عاشقانه

 
 

بخند

 پنجشنبه چهاردهم دی 1391

 

یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود

و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن

یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم !

 

.

.

.

روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟

تو خیابون بلند صدا بزن مهندس

اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن !

.

.

.

دلم واسه اول دبستانم تنگ شده!

که وقتی تنها یه گوشه حیات وایسادی !

یه نفر میاد و بهت میگه : با من دوست میشی !؟

.

.

.

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟

صدا اومد نداره نداره نداره … هچی دیگه مطمئن شدم برگشتم !

.

.

.

عطسه گرامی، یا بیا یا برو!

هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟

.

.

.

یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه سرنگ داری ؟

گفتم نه والا سرنگم کجا بود !

میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟

 

.

.

.

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!

از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

.

.

.

یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر

تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !

.

.

.

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی

هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !

.

.

.

درسته مامور مخصوص حاکم بزرگ نیستم

ولی یخورده احترامم چیز بدی نیست !

.

.

.

نقش مامان من توی خونه = گوگل

هرچی گم میشه ازش میپرسم بهم میگه کجاست …

یه همچین مامان همه چی دونی دارم !

.

.

.

امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه

اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن !

.

.

.

ﻳﻪ ﺭﻭﺯ میخوام ﺑﺮﻡ ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺮﻭﺭﺵ ﭘﻮﻝ ﺗﻤﺎﻡ پنجشنبه ﻫﺎﻳﻲ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ ﻣﻲ ﻓﻬﻤﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻢ !

.

.

.

زن رفیقم حامله بود.یه روز رفتم پیش رفیقم دیدم پکره!بش گفتم چته ؟

گفت جواب سونوگرافی زنم اومده

گفتم:خب؟

گفت:بچه دختره.

گفتم:این که ناراحتی نداره

گفت:دختر اینجا دردسره

گفتم:چرا؟

گفت:حالا امنیت نداره ویه روزی یکی دلشو میشکونه و اینا به کنار

ولی پارک دوبلوشو چیکار کنم؟

منم زدم زیر گریه و گفتم:اشکال نداره داداش خدا بزرگه !

.

.

.

ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی

که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،

یهو میگفت اِدامش رو تو بخون…

.

.

.

به بابام میگم : بابا میشه یه سوال ازت بکنم ؟؟

میگه : همین الان یه سوالت رو کردی 

گفتم : خب بابا میشه ۲ تا سوال بکنم ؟؟

میگه : دوِّمین سوالت رو هم کردی   )

گفتم : کِی ؟؟ :O

گفت : الان 

.

.

.

میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق

لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !

.

.

.

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:

دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است  !

.

.

.

اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم،

قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !

.

.

.

با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن

به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..!

.

.

.

اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی

زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم

خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم !

.

.

.

تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین

سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه

ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !

.

.

.

پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم

باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم !

.

.

.

شده که یکی کنارت نشسته و لازمه پسوردت رو تایپ کنی

تند و تند تایپ می کنی که هم تابلو نشه

و هم طرف نفهمه که نمیخوای اون ببینه

بعد صفحۀ your password is wrong  میاد !

.

.

.

تاحالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید

چون تجربه ندارید

و نمیتونید تجربه پیدا کنید

چون کار ندارید !؟

.

.

.

یکی از تفریحات دوران بچگی

من : الو منزل آقای داشتی!؟

اونور خط : نخـــــیر

من : غلط کردی گوشی رو برداشتی خخخخخخخخ !!

.

.

.

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه

اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه !

.

.

.

 رفتم کوه داد زدم :

با من ازدواج میکنی ؟

بعــد شنیدم :

بـــــــــــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مــــــــــــــــــــیکنـــــــــــــــــــــــی؟

بــــــــــا مـــــــــــــــــــــــــن ازدواج مـــــــیکنـــــــــــــــــــــی!؟

بــــــا مــــــــــن ازدواج مـــــــــیکنـــــــــــــــی!؟

بـــا مــــــن ازدواج مــــیکنـــــــی!؟

بـا مــــن ازدواج مـــیکنــی!؟

با من ازدواج میکنی!؟

بَعدش چون آمادگی  همه خواستگارو با هم نداشتم

اومدوم پایین که ادامه تحصیل بدم !

.

.

.

پیرمرد جای َ ش را به دو نفر ِ بعدی داد …

 می گفت من کارَم طول می کشد …

 فهمید َم چرا … ، من هم کارَم طول می کشید …

 به بهانه ی ِ تلفن رفت َم چند قدم آن سوتر ایستاد َم …

جوری ایستاد که همه ی ِ باجه را بگیرد …

سعی می کرد دریچه ی ِ تحویل دیده نشود …

یک اسکناس ِ پنج هزار تومانی گرفت و سریع رفت …

رسید را یاد َش رفت … ، باقی مانده ی ِ موجودی ِ شما هشت هزار ریال …

 

.

.

.

ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐِﯿﺲِ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ

ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻩ |: !!

.

.

.

اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده

حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !

 

.

.

.

اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه

یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

.

.

.

مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده!

می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام

.

.

.

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:

کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا

گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

.

.

.

یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم

بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»

یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !

.

.

.

حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!!

چون فقط یه قلب داره…!!

 بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!

.

.

.

برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!

.

.

.

هیشکی هم عاشقم نمی شه، حالا تنها می مونم به جهنم،

می ترسم این همه کمالات و زیبایی هدر بره ! 

.

.

.

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ , ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ

ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

.ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ

ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ !

.

.

.

ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه

واسه ما اضافه وزن محسوب میشه   !

.

.

.

بدترین قسمت دیدن یه آشنا توی تاکسی

اضطرابیه که تا مشخص شدن شخص حساب کننده کرایه ادامه داره

و مدام ذهنتو درگیر می‌کنه:)

.

.

.

اینترنت اکسپلورر، بهترین مرورگر است

براى دانلود کردن یک مرورگر دیگر ! 

.

.

.

مَــــــــــــــــــــــــــــــــــله…؟!!

اسمایلى تلفن جواب دادن منشى های ایرانی !

.

.

.

بابا گفتن ابــــروی کلفـــت مُده

نه اینکه کل پیشونی رو ور دارن موکـــت کنی!

والا با بعضی از این دخترا وقتی صحبت میکنم

یه لحظه فکر میکنم دارم با کیوی صحبت میکنم…

ابرو ساختن عرضش از اتوبان تهران کرج بیشتره لامصب   :D

.

.

.

هرچقدر قیافم مغروره اخلاق خاک بر سرم منت کشه

ایضا خاک برسر اخلاقم

+ نوشته شده در  پنجشنبه چهاردهم دی 1391ساعت 8:28  توسط نگین  | 

گل

 چهارشنبه بیستم مرداد 1389

 به یک پاندا میگن بزرگترین آرزویی که داری چیه میگه عکس رنگی بگیرم

.

.

.

 

قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ

وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته 

.

.

.

 

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه!

.

.

.

 

یه روز یه بابا میره ماهی بگیره تور رو می اندازه تو دریا هرچی می کشه درنمی اید میره

زیره اب می بینه ماهی ها تور را بستن دارن والیبال بازی می کنند!!

.

.

.

 

یه بنده خدایی داشته شنای قورباغه میرفته، لک‌لک میاد می‌خوردش

.

.

.

 

خرگوشه تو جنگل میمونه رو میبینه میگه:‌ به به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟!‌ میمونه میگه:

هیچی! این ورو نگاه میکنیم، اون ورو نگاه میکنیم،‌ آقا شیره و خانواده‌اش رو افشاگری میکنیم!

این حرف میرسه به گوش شیره، میگه: الان میرم حسابشو می‌رسم!‌ میره پیش میمونه میگه: به

به آقا میمونه! چی کارا میکنی؟! میمونه میفهمه هوا پسه، میگه:‌ هیچی قربان، ‌اینورو نگاه

میکنیم،‌ اونور رو نگاه میکنیم،‌ چرت و پرت میگیم!

.

.

.

 

هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا” نکوب رو سرش بی توجه از بغلش رد

شو این کارت از صدتا فحش ….. براش بدتره !!

.

.

.

 

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

.

.

.

 

یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر

.

.

.

 

 

اگه یه قورباغه با یه طوطی ازدواج کنه حاصل چی میشه؟ جواب: قوطی

.

.

.

 

روزی فیلی زخمی شد و او را برای جراجی به اتاق عمل بردند ، پس از عمل ، دکتر از اتاق

خارج شد و با تعجب دید که مورچه ای جلوی در اتاق قدم می زند ، دکتر جلو رفت و پرسید :

این جا چه می خواهی؟ مورچه جواب داد : آقای دکتر! این مجروح دوست من است ، آمده ام

که اگر لازم شد برای آقا فیله خون بدهم.

.

.

.

 

فیلی و مورچه ای در زمستانی با هم ازدواج کردند وقتی از باشگاه بیرون آمدند فیل جلو راه

می رفت و مورچه به دنبال او پا جای پای فیل می گذاشت. به برفها که رسیدند همین طور که

مورچه می رفت افتاد توی جا پای فیل و فریاد زد : آه ! بسوزد پدر عشق! افتادم تو دام

عاشقی..

.

.

.

 

یه روز فیلی داشت راه می رفت و پایش روی مورچه ای رفت و مورچه با خوشحالی گفت :

آخی ، قولنجم شکست.

.

.

.

 

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ، بعد از چت کردن باهاشون

قرار میزاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

.

.

.

 

یه روز از یک گربه چینی میپرسن اسمت چیه میگه میونگ

.

.

.

 

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

.

.

.

 

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

.

.

.

 

 اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش…

داره به قیافه تو می خنده

.

.

.

 

خر و گاو دعواشون میشه خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیستم مرداد 1389ساعت 16:47  توسط نگین  | 

جک و اس ام اس

 دوشنبه یازدهم مرداد 1389

جک غضنفری, طنز

 به غضنفر میگن عجب مملکت خر تو خری داریم

میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!
***
طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،
نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه ! طرف ميگه :
صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم !
           غضنفر آهنگ خالی گوش می کرده میزنه زیر گریه      میگن چرا گریه می کنی؟

 با بغض میگه آخه خوانندش لاله!
***
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!
***
شعر غغنفر برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
***
            به تركه می گن :

شما آشغالاتون رو تو

چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون
***
           غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟

دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست

. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

***
دکتر از غضنفر میپرسه:

این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!!

 میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
***
از
غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!
****
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه.

 ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!

ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
****
غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،

‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!
***
به لره میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
***
صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم،

 تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم،

 شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!
****
يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق

دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه: سبز

 – آبى – قرمز ازش مي پرسن چرا اين

جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!

***
تو اتاق عمل بيمارستان مغز يك میوه فروش

 رو با يك روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودي

 رفتن ديدند ميوه فروشه ميگه اگه خدا بخواد سيب

كيلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد ديدند روضه

 خونه تند تند دستاشو به هم مي زنه و ميگه بدو

بدو كه امام حسينو كشتند . . .
****
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره

میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه

چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی

 پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
***
یارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر… وقتي برميگرد
ه

 رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا

همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
***
از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست

 روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند

مشکی قرآن داره
****
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول

حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سرو

صداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟

 میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!
***
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل

 میرن توالت فرنگی!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان

 با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط

 می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

جوک توپ
غضنفری
چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم…

باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی!
گوشه ای از نامه
عاشقانه غضنفر به زنش :

بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه

 اونم قلب خودت .
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت.

 وقتی هست چی؟ استقامت .
***
به ترکه میگن پسرت رکورد شکونده میگه گه

 خورده من که پولش رو نمیدم
***
یه ضرب المثل با حال دریایی میگه: رسیدی

 خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه

چی زدی…اما اون میدونه چرا خورده
***
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد

میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه

 آتیش می گیره .
***
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته:

 احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

***
مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر

 از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه

را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد
ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از

 اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار

 شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک

روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و

 رودخانه پارک و غیره

گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و

 دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت

 آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره

 خر خونه هست؟
زنش گفت: آره
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!

***
به
غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا

 فقط به خاطر مرخصی هاش

***
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما

 پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا

میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا

 من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه

 یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا

جون نمی خوادخودم پیدا کردم .

تو صحرای قلبم تو تنها شتری !

***
پسر ها هیچ وقت دونبال دو چیز نمی دوند .

 اتوبوس و دختر چون 10 دقیقه بعد یکی دیگه میاد !

***
به عربه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده.

میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
*** 
یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره

. می دم بهت ببر سر چها راه بفروش

سودش نصف نصف !

***
تو تک درخت زندگی من هستی که

الاغم را به آن می بندم


یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم
.
.
.
.
.
تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!

***
رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم

 قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوسفند !

چرا اون گل رو خوردی ؟

***
یه توپ دارم قلقليه ……. موهاي سرم فرفريه

….. مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

***
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟

می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم

***
از
غضنفر میپرسن: از چه فصلی خوشت

میاد میگه: از فصل جفت گیری

***
یک روز دو تا خالیبند واسه هم خالی می بستند.

 اولی میگه: ما یه کوه کنار خونه مون داریم که

هر وقت می گیم جاسم، دو سه بار میگه جاسم…

. جاسم…. جاسم…. دومی میگه: این که چیزی

 نیست، ما یه کوه داریم کنار خونه مون که هر

 وقت می گیم جاسم، میگه: کدوم جاسم
 ***
دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب

 برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه

 خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم

***
اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی: اگه گنجیشک پریدن

یادش برد . اگه شیرین فرهاد یادش برد . اگه ماهی

 دریا یادش برد . من پولی این یه اس ام اسی که

 به شما دادما یادم نیمیرد !!!!

***
يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه:

 يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه

 غلط كنم بيام مشهد

***
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من

 اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي

تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

***
برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن

 خشتك انسان ميشود
*******
دو تا غضنفر داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن

 يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر

 شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من

يكي ديگه دارم

دستمال خیس آرزوهایم را فشردم همین

۴ قطره چکید
زنده
باد
رفیق
با معرفت !


غضنفر تو سینما دست میکنه تو

 دماغش
میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن

 بمالن به دیوار !
(بیشعور هم خودتی !)
****
دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا

 چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه
یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!!
****
یک روز انگشت با
دماغ دعوا می کنند دماغه

 به انگشته میگه
اگه از این به بعد بهت جنس دادم!
***

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی ، از هرچه که دارم

، بهترینش خودتی
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم ، شاهزاده قصه های من

، خر خودتی !!!
****
من عاشق نان داغم ای دوست
پروانه دشت و باغم ای دوست
گویند زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم ای دوست!
****
می گن وقتی یه خوشگل به آسمون

نگاه می کنه،
ستاره ها براش چشمک می زنن

و لذت می برن!
یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند

بزنی به حالشون !
****
با همه ی وجودم سرم رو روی شونه

های مهربونت
میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !
***

سن خودتو ضرب در ۷۷۷ بکن

 بعد دوباره در عدد
۱۳ ضرب کنید عدد جالبی بدست می آید !
****
از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !
شما به عنوان بهترین چغندر

 سال انتخاب شدید !!!
****
ببخشید این موقع شب بیدا
رت کردم

 میخواستم
ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه

 میبینی!!؟
***

زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر

 روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو
میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب

نمی شناسم !!
****
زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی

 لیسیدن میخوره !
پس
د
و
س
ت
د
ا
ر
ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!!
****
وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست

 بدی یا امکان داره
دندون هات خراب بشه و از دست بره

 ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی
چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت

از دست نمیده !!!
***

میدونی سلول های مغزت چقدره !؟
۱کی؟
۲تا ؟
۱۰۰تا ؟
شایدم هزار ، شاید هم به میلیون برسه

 شاید هم به ملیارد
شاید هم اصلا سلول نداشته باشی ! چون نمیدونی

 من الان سر کارت گذاشتم !!!
****
مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده
بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه :
خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
***

تو مراسم ختم غضنفر اعلام میکنن :
مرحوم وصیت کرده مشکی نپوشید
فامیلاش میگن مرحوم غلط کرده !

ما به احترامش میپوشیم !!!
****
گناه من نیست که بعد از تو ، او آمد.

 تقسیر قوانین دستوری است !!!
****
اگه کسی بهت گفت خوشگل,

اول یه لبخند ملایم بزن بعد
با مشت بزن تو چشمش تا

 دیگه مسخرت نکنه !!!
****
به غضنفر میگن اذون بگو :
میگه : چی بگم والا ! همه چیز

 از یه نگاه شروع شد !!!
***

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»!

 لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟»

پاسخ داد:«از حماقت تو خنده ام می گیرد»

پرسیدم: «مگر چه کرده ام؟» گفت:

«مرا لعنت می کنی در حالی که هیچ بدی در

حق تو نکرده ام» با تعجب پرسیدم:

«پس چرا زمین می خورم؟!» جواب داد:

«نفس تو مانند اسبی است که آن را رام نکرده ای

. نفس تو هنوز وحشی است؛

 تو را زمین می زند.» پرسیدم:

«پس تو چه کاره ای؟» پاسخ داد:

«هر وقت سواری آموختی، برای

رم دادن اسب تو خواهم آمد؛

 فعلاً برو سواری بیاموز !!!



+ نوشته شده در  دوشنبه یازدهم مرداد 1389ساعت 12:48  توسط نگین  | 

بهت نمي گم دوست دارم ...

 شنبه سوم بهمن 1388
 

اگر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ،

به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي

 مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي

 براي تمام شدن نمي ديد

               

 بهت نمي گم دوست دارم ، ولي قسم مي خورم دوست دارم ،
بهت نمي گم كه هر چي بخواي بهت مي دم

 ، چون همه چيزم تويي ،
نمي خوام خوابتو ببينم ، چون تو خيلي خوش تر از خوابي ،
اگه يه روزي چشمات پر از اشك شده دنبال

يه شونه گشتي كه گريه كني ، صدام كن
، بهت قول نمي دم كه ساكتت كنم منم پا به پات گريه مي كنم ،
اگه دنبال مجسمه سكوت مي گشي تا سرش داد

بزني ، صدام كن قول ميدم ساكت بمونم
، اگه دنبال خرابه مي گشتي تا نفرتتو توش

خالكي كني ، صدام كن ، قلبم تنها
خرابه ي وجود توست

 

 تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

قطار مي رود....تو مي روي..... تمام ايستگاه مي رود............


      و من چقدر ساده ام که سالهاي سال ،در انتظار تو


            کنار اين قطار رفته ايستاده ام


                و همچنان به نرده هاي ايستگاه رفته تکيه داده ام!!

                            (قيصرامين پور)


 

نبسته ام به کس دل، نبســـــته کس به من دل
چو تخــــته پــاره بـــر موج رهـــا رهـــا، رهـــا من


ز مــــن هر آنکــه او دور، چـو دل به سینه نزدیک
به مـــن هر آنکـه نزدیک، ازو جــــــدا، جــــدا من


نه چشــــم دل به ســـــویی، نه باده در سبویی
که تــــر کـــــنم گـلـــــــویی، به یاد آشنــــــا من


ســــــتاره هــــا نهـــــــفتم در آسمـــــان ابــــری
دلــــــم گرفته ای دوست، هـــــوای گریــه با من


نبسته ام به کس دل، نبســـــته کس به من دل
چو تخــــته پــاره بـــر موج رهـــا رهــــا، رهـــا من

...

یاد او که بودن را ممکن ساخت ...

 

+ نوشته شده در  شنبه سوم بهمن 1388ساعت 20:15  توسط نگین  | 

به تو می اندیشم....

 شنبه بیست و ششم دی 1388

 

 

به تو می اندیشم

به تو و تندی طوفان نگاهت بر من

به خود و عشق عمیقت در تن

به تو و خاطره ها

که چرا هیچ زمانی من و تو ما نشدیم

جام قلبم که به دست تو شکست

من چرا باز تو را می بخشم؟؟؟

به تو می اندیشم

به تو که غرق در افکار خودی

من در اندیشه افکار توام

قانعم بر نگه کوته تو

هر زمان در پی دیدار توام…

 

زندگی مانند رانندگی در یک دشت زیباست.

 سعی کن از لحظاتش بهترین استفاده رو ببری.

چون در انتهای جاده تابلویی با این عبارت نصب شده:

 دور زدن ممنوع!

تصاوير زيباسازی ، كد موسيقی ، قالب وبلاگ ، خدمات وبلاگ نويسان ، تصاوير ياهو ، پيچك دات نت www.pichak.net


 

+ نوشته شده در  شنبه بیست و ششم دی 1388ساعت 23:52  توسط نگین  | 

 
; strUrl= valign=nbsp;menu class=center